Aradığımız kiÅŸinin başına koyduÄŸumuz “doÄŸru” sıfatı neyi tanımlıyor?

Bu o kişiyle ilişkinizden neyi beklediğinize bağlı:

-Sabahlara kadar ÅŸömine başında seviÅŸmek mi?

-Dünyayı birlikte dolaÅŸmak mı?

-Biriyle entelektüel sohbetler yapmak mı?

-Evlenip, birlikte çoluk-çocuÄŸa karışmak mı?

-Yoksa ayaklarınızın yerden kesilmesi ve sevgilinizin sizi uçurması mı?

Nasıl Bir ilişki istiyorsunuz?

Amacınız gönül eÄŸlendirmek, tümüyle “laylaylom” yaÅŸamaksa (ve ÅŸayet kullanmaktan hoÅŸlanıyorsanız) strateji, taktik ve oyunlara baÅŸvurabilirsiniz… Bunun için, kendisini “bilir kiÅŸi”, “iliÅŸki uzmanı” ilan eden insanların yazdıkları ve karşı cinsi kullanmaya yönelik bir takım kılavuzlar var… Onları okuyarak hayal gücünüzü geliÅŸtirebilirsiniz…

Ne var ki, gerçekten derin bir paylaşım yaÅŸayacağınız, saÄŸlam bir iliÅŸki kurmak arzusundaysanız ve nihai hedefiniz bir aile kurmaksa; o zaman bu kitabı okumakla baÅŸlamalısınız.

Amerika’da 35 yıldan fazla bir süredir iliÅŸki koçluÄŸu yapan, yani gerçek bir “iliÅŸki uzmanı” olan psikolog Dr. Susan Campbell dürüst davranarak ve “kendiniz olarak” aÅŸkta nasıl zafer kazanabileceÄŸinizi gözler önüne seriyor.

Burada dürüstlükten kastedilen, en özel, en mahrem sırlarınızı, geçmiÅŸ iliÅŸkilerinizin tüm detaylarını karşı tarafa anlatmak deÄŸil. Kitabı okudukça; çocukluÄŸunuzdan bugününüze, eski iliÅŸkilerinizden yenilerine hangi korku ve endiÅŸelerinizi taşıdığınızı göreceksiniz… Sizi kendiniz olmaktan çıkaran korku ve endiÅŸelerin, iliÅŸkilerinizi nasıl baltaladığını fark edeceksiniz.

Bakın Susan Campbell bu konuda neler diyor;

“ÇoÄŸu insan aÅŸkı yanlış yerlerde arıyor. Çekici, aÅŸkına layık ve kendi aÅŸkına aynıyla karşılık verecek mükemmel birini bulmaya çalışıyor. Ancak kendilerinin nasıl birer sevgili olduklarından bihaberler.

Yani sevecek birini bulacak kadar ÅŸanslı olsalar bile, dikkatlerini hep –terk edilme, eleÅŸtirilme, incitilme, deÄŸer verilmeme gibi- korkutucu sonuçlara odakladıklarından karşılarındakini sevme becerisini gösteremiyorlar. Davranışlarınız korku tarafından yönlendirildiÄŸinde iliÅŸki, içine sevginin sığamayacağı kadar daralır.”

Campbell kitabında insan iliÅŸkilerinin saÄŸlıklı yürümesi için tek umudun dürüstlük olduÄŸunun altını çiziyor ve karşı tarafı etkilemek yerine dürüst olmayı hedeflememiz gerektiÄŸini söylüyor.

Söyleyiver Gitsin Yaklaşımı

Bir kez riske girip sahicileÅŸtiniz mi hafifler, ışıldar, aydınlanır ve mıknatıslı bir cazibe yayarsınız. Bu deÄŸiÅŸimin insanın bir ÅŸeyleri gizlemek ya da birilerini etkilemek için kasılmaktan kurtulması, rahatlaması ve hayat enerjisinin ona doÄŸru akması ile ilintilidir. Ä°ÅŸte “AÅŸkta kendin Olmak” deneyiminin ödüllerinden biride budur. Hassas ve duyarlı yanlarını ortaya koyan birçok insan, daha çekici hale geliyor.

Ä°liÅŸki mi Kontrol mü?

Ä°letiÅŸim kurmak için mi konuÅŸuyorsunuz yoksa kontrol etmek için mi? Farkı biliyormusunuz? Amacınız meramınızı anlatmak yani iletiÅŸim kurmaksa asıl niyetiniz hakiki duygularınızı açıklamak, karşınızdakinin hislerini öÄŸrenmek ve böylece kalpten kalbe bir baÄŸ kurmaktır.

Yeni İnsanlarla Tanışmak

ÇoÄŸumuz için hiç tanımadığımız birinin yanına gidip sohbete baÅŸlamak iÅŸin en zor kısmıdır. Ä°nsanlar ne zaman ışıklar saçma ve karşı tarafa iyi bir izlenim bırakma gayreti gösterseler, baÅŸlarını derde sokuyorlar. Her ÅŸeyi bir deneyim olarak görmek ve belli birinden uygun bir reaksiyon almaya uÄŸraÅŸmamak üzerimizdeki baskının azalmasını saÄŸlar.

Riske Girmenin Yararları

 Geriye dönüp kalabalık içinden birini beÄŸendiÄŸiniz anı hatırlayın. Bu kiÅŸi ya da yanına gidip konuÅŸma fikri hakkında kendi kendinize neler söylemiÅŸtiniz? Kafanızdan geçmesi muhtemel düÅŸüncelere bakalım

-          Bu kadar çekici biri serbest deÄŸildir.

-          Belki onun tipi deÄŸilimdir

-          Onu beÄŸeniyorum ama bunu söylersem kaba, hafif veya çaresi görünürüm.

-          Yanına gidemeyecek kadar utangacım

-          Onu beÄŸeniyorum ama bir ÅŸey yapmasını isteyip istemediÄŸimden emin deÄŸilim.

Şimdi karşınızdakinin size vermesi muhtemel cevapları sıralayalım.

Mesela, umarım:

-          Gülümser

-          Yanınıza gelerek omzunuza dokunu;

-          “bende seni fark ettim” der;

-          “Ä°yi ki geldin” der;

-          “Buraya tek başıma gelmedim, ama yine de bana yaklaÅŸman hoÅŸuma gitti” der.

Mesela, korkarım:

-          Benden uzak bir tarafa bakabilir;

-          “Ä°lgilenmiyorum” diyebilir;

-          “Biriyle birlikteyim” diyebilir;

-          “Ne istiyorsun?” diye sorabilir;

-          Tedirgin olup uzaklaÅŸabilir.

-          “Kusura bakma ama gitmem lazım” diyebilir;

Aslında en korkutucu durumların bile o kadar can acıtmayacağını fark ediyorsunuz. Aslında karşı taraf er geç “ilgilenmiyorum” sözcüÄŸünü dile getirecekse, olmayacak duaya âmin demektense yol yakınken gerçekleri görmenin yararlı olacağını fark edersiniz.

AÅžKTA KENDÄ°N OLMAK

Dr. Susan M. Campbell

Güzeldünya Yayınları
320 sayfa

Nisan 2007

Ä°ÇÄ°NDEKÄ°LER

I- Neden AÅŸkta Kendin Olmak?

            1- DoÄŸruyu Söylemek

            2- Dürüstlük

            3- 10 Dürüstlük Becerisi

            4- AÅŸkta Kendin Olmak Size Göremi?

II- Flörte GiriÅŸ

            5- Gerçekten Ne Ä°stediÄŸini Bilmek

            6- Yeni  Ä°nsanlarla Tanışmak
            7- Flörtte “Kendin” Olmak

            8- Ä°lk Randevu

III- Ä°leri Flört

            9- Çiftin YolculuÄŸu

            10- DüÄŸmelerinize Basıldığında Ne Yapmalısınız?

            11- Derin Flört

            12- Çatışma, Hayal Kırıklığı ve Öfke

            13- Duygusal Açlık ve Cinsel Yakınlık

            14- Seks ve Mahremiyete Dair 10 Ünlü Hurafe

            15- Flört Ä°kilemleri

            16- Bir Ä°liÅŸkiden Gerçekte Ne Bekleyebilirsiniz?

IV- Bitirmek

            17- HoÅŸça kal Demenin Bilinçli Yolu

            18- Geride Bırakmak ve Yola Devam Etmek

            19- Son Olarak

            20- SahicileÅŸerek AÅŸkı Bulmak

Kitapla ilgili diÄŸer bilgiler.

Bu yazı toplamda 26, bugün ise 0 kez görüntülenmiş

• Mevlâna’nın yedi öğüt’ü… (seven advice) (0)
• KarmaÅŸa (0)